Wer das liest, ist doof!

Dies soweit zur Begrüßung, lieber verirrter Leser und liebe verirrte Leserin, draußen an den Computern und Computerinnen.

Wer sich von irgendwelchen Inhalten, die in diesem Blog vorkommen, beleidigt, gekränkt oder sonstwie negativ beeinflußt fühlt, schreibt bitte an:

wayne.interessierts@mich.sicher.nicht.com

Oder ruft bei der kostenpflichtigen Hotline an:

0190-DAS GEHT MIR SONSTWO VORBEI
(1,49€/min)

Dieses Blog (yes, its called DAS BLOG) soll ein kleines Stück Andersartigkeit zu den ganzen anderen, sogenannten “typischen” Weblogs sein, eine Melange aus mehr oder weniger inteessantem Pokerzeuch und bissl was aus “la vida loca”

Immerhin möchte ich ja keinen nicht-lesenwerten Gedankenschlamm absondern, wie z.b.:

-Textgewordenes Tokio-Hotel-Gekreische
(BilL, isCh liePe diSch!!!!1!1111111!1!! Du bisst foll gail!!1!1!1!!! Du SaU)

-Mehr oder weniger ernst gemeinte Gothic-Emo-Ritzer-Magersucht-Selbstmord-Liebeskummer-Blogs
(Ich bin so traurig. Heute hat die Sonne nicht geschienen. Wieder einen Selbstmordversuch verpatzt. Wenn das so weiter geht, bring ich mich um!)

-Inhaltslose, nichtssagende, bunte, klingende, singende, netzhautverätzende Blogs mit Katzenbaby-Bildern und schwerster Vergewaltigung des deutschen Schriftbilds
(Lólz, H€Ut€ waR IchS€ Wí€ED€R b€Im FRiSöR, haT mIr 20€ aBG€nOmm€n, unD dAb€I S€h ich ImM€R nOcH koMiScH aus!!1!!1!!!1!)

-Weblogs von korrekten Checkern, die voll phatt ihren Homiez Props geben und vollaggro die Peoples-Crew vom Neighbor-Kinderspielplatz in der Hood dissen.
(Yo, Man! Wir fikken euch, dann seit ihr daun. Ich schwör! Respect!)

-Das 147.909te Discoschlampen-Ausheul-Blog, in dem grenzwertig geschlechtsreife 100%-Gehirnpannen kostbaren Webspace vernichten
(Murat is woll doof, eyyyy!)

-Strickliesel-Blogs von tendenziell erotisch unterversorgten Mittdreißigeretten
(Wir basteln uns einen Dildo-Wärmer)

-Aufmerksamkeits-geifernde Selbstdarsteller-Videoblogs unterernährter Technik-Nerds mit “Mama hat mich ignoriert-Kindheitstrauma”
(Hey, kucktmal, wie ich bei Aldi anner Kasse steh, kumma. LOS!!! Ich hab I-Phone!1!!! Kuckt jetzt!1 Klick mich, klick mich, klick mich, klick mich!!1111111!!1!)

Diesen Leuten wird von führenden Ernährungsexperten eine große Portion “Echtes Leben™” empfohlen.

“Echtes Leben™” – jetzt in den beliebten Geschmacksrichtungen “bitter”, “hart” und “scheiße”

Greifen sie zu!